Лет десять назад дочь одной моей знакомой заканчивала школу. В какой-то из дней дочку пришлось забирать из школы. Забрала, посадила в машину, выехала с парковки, остановилась на светофоре и ей в задницу приехал одноклассник дочери, только что получивший права.

Прошли годы, то есть прошло десять лет, девочка выросла, закончила университет, вышла замуж, уехала в другой город, история забылась. Недавно на парковке машину мамы протаранил выезжавший задом с парковочного места молодой человек. Пока ждали полицию разговорились, узнав что он учился в той же школе что и её дочь мама набрала дочке, рассказала что случилось и спросила помнит ли она такого-то, на что дочь с усмешкой ответила:
- За десять лет этот придурок так и не научился водить.
В одном из московских офисов крупного банка проходил аудит.
- А что это у вас Полиграфов П.П. в пенсионный не отчисляет?
- Он отказался
- В смысле "отказался"?
- А вы пойдите и сами с ним поговорите, он сейчас в подвале отдыхает от ночной смены.
Read more... )
После 9/11 (террористической атаки на башни-близнецы в Нью-Йорке) въезд на Манхеттен по туннелям долгое время был ограничен. Так, через Холланд-туннель можно было проехать только если в машине был хотя бы один пассажир, иначе тебя заворачивали обратно. Сделано это было для того чтобы сократить количество машин проходящих в день через туннель. Потому что если дать американцам волю, то они будут ездить каждый на индивидуальном автобусе, поэтому ограничение на количество пассажиров немедленно уменьшило поток вдвое.

Однако простые американские люди тоже не лыком шиты. Один тип, например, три месяца возил через туннель с собой на работу и обратно резиновую бабу из секс-шопа на пассажирском сидении, пока его не разоблачили.
Знакомая училась водить, начинающий водитель, тихонько крадется по маленьким улочкам возле своего дома с мужем на пассажирском сидении, от всего шарахается, всего боится. И тут внезапно замечает у себя на хвосте полицейского. Судя по всему, полицейский просто ехал по своим делам, никуда не торопился, никого (в том числе и нашу героиню) останавливать не собирался. Но Валентиновна при виде полицейского в зеркале заднего вида с испугу резко вдавила педаль тормоза в пол. Полицейский тоже судорожно затормозил, а потом развернулся и исчез в противоположном направлении. Когда вернулись домой и осмотрели машину стало понятно почему он так стремительно ретировался: не соблюдал, гад, дистанцию и при резком торможении въехал слегка в бампер, посему, видимо, засмущался как красна девица, и по-быстрому смотался, пока его никто не увидел.
У меня в детстве в какой-то момент (классе в пятом) появился кот. Не то чтобы я хотел кота, но так получилось. Кот, естественно, был полностью на мне: кормёжка, уборка, развлечения. Лоток я ему приспособил, наполнителя тогда ещё не было, но я ему его сделал из подручных материалов, бантик к верёвочке привязал, а вот с едой был затык. Я понятия не имел чем котов кормят, вроде рыбой. Поэтому я пошёл в магазин "Диета" и спросил в рыбном отделе чем кормят котов на что продавщица мне ответила что коты должны есть мойву. Мойва стоила недорого, у меня в кармане наскреблось мелочи на три килограмма мойвы, поэтому домой я вернулся с тремя килограммами замороженной мойвы.

Отстругал порцию коту в миску, а остальное забросил в морозильник. Кот с опаской походил около горки замороженной рыбы и на всякий случай есть не стал. На следующий день в обед я выбросил несъеденную рыбу и отломил новую порцию из морозильника. И на третий день. А на четвёртый кот понял что лучше есть пока дают. И пока в гости не приехала моя тётка, большой специалист по кошкам, он у меня ел замороженную мойву и запивал молоком. Ну после её приезда диета у него разнообразилась, конечно.
Стою в очереди в кассу в аптеке, в одной руке 2 коробки прокладок, 500 штук, в другой - бутыль на тысячу таблеток ибупрофена. Рядом стоит Алексеевна, поворачиваюсь к ней и тихонько говорю: "Окружающие наверное думают что в моём гареме начались месячные".
В Ташкенте, говорят, в аэропорт не пускают без билетов на самолёт. На въезде стоят товарищи из охранного агентства и решительно заворачивают тех кто пытается попасть в аэропорт без билета. Но не отправишь же любимую дочь и сестру одну в аэропорт, надо её проводить, посадить, помахать. Из этих соображений мать путешественницы поставила зятю задачу обеспечить ей проход в аэропорт. Зять взял присланный по электронной почте билет, сохранил в виде веб-страницы, поменял в Блокноте имя и номер места, сохранил, распечатал. "А себе?", - спросила на этом месте тёща? "А я так как-нибудь", - беспечно ответил зять. На следующее утро в аэропорту женщины показали распечатки билетов и были пропущены. Зятя остановили со совами: "А где Ваш билет?". "У меня электронный!", - ответил зять и помахал перед носом охранника смартфоном...
У нас полицейских тоже очень любят.

Ехал как-то по интерстейту в Теннесси, дорога широкая, ровная, прямая; погода неважная, мелкий дождик, но жить можно. И наблюдал сценку: спрятался полицейский за опорами эстакады на разделительной зелёнке и шакалит. И тут как раз обгоняет меня по левому ряду какой-то "гонщик" и вылетает прямо на полицейского с его радаром. Полицейский включает свою "люстру", даёт по газам... и пробуксовывает по мокрой траве. Жмёт на газ ещё и ещё; и в итоге застревает намертво, наверное содрал траву и скользил уже по глине. Отпустил газ, выключил люстру и затаился обратно, наверное в надежде что никто не видел его позора.
Был пару лет назад в ближнем зарубежье в гостях у однокурсника. Тот несколько раз упомянул своего знакомого и его двадцатилетнюю жену. И вот появляется этот знакомый собственной персоной и я подумал - неплохо устроился мужик, самому хорошо за сороковник, а жена двадцатилетняя. И тут, спустя полчаса приезжает его супруга. И смотрю я на неё и хочется мне сказать, мол, чувак, тебя с датой выпуска где-то обманули, ей не двадцать, а минимум раза в два больше.

Ну потом, конечно, оказалось что ларчик просто открывался: "двадцатилетняя" это у них не возраст, а стаж семейной жизни, который аккурат на двадцати годах закончился.
Знакомая из Техаса живёт на ранчо. Реальное техасское ранчо, за почтой к почтовому ящику на шоссе ездит на внедорожнике. И как-то её мелкий сын, придя из школы где им рассказывали про службу 911, решил проверить как система работает и набрал заветный номер. Когда на том конце трубку поднял оператор мальчишка испугался и трубку бросил. Оператор перезвонила, попала на маму, та говорит у нас всё нормально, не надо беспокоиться, но у 911 протокол, они обязаны точно удостовериться что всё в порядке, ни одно животное не пострадало. Так что, говорит оператор, мы сейчас пришлём к вам полицейского. Хозяйка говорит что не надо, всё уже хорошо, да и сын между делом уже спать лёг, но оператор непреклонна, они должны проверить, ждите патруль через десять минут. Патруля не было ни через десять, ни через двадцать, не было и через полчаса. Через сорок минут сконфуженный полицейский позвонил ей и сказал что нашёл почтовый ящик на шоссе с её адресом, но не может найти дом где она живёт. Ещё бы, удовлетворённо говорит хозяйка, от ящика до дома полторы мили, сейчас я за тобой подъеду.
Валентиновна женщина аккуратная, всё доводит до конца. Если бы ей попался тот легендарный солдат которого мало убить, а надо ещё и повалить, то она такого бы убила, повалила, закопала, обнесла оградкой, а на оградке нарисовала бы цветочки. И вот как-то вызвалась она помочь подруге принести что-то из машины, та дала ей ключи и Валентиновна пропала. До машины идти минуты три, обратно ненамного дольше, но после получаса мы начали реально беспокоиться. Наконец пропавшая появляется, вся в мыле, отдаёт ключи хозяйке машины и отправляет ту саму запирать свой дилижанс.

В реаультате проведённого расследования выяснилось что виной всему была слишком умная чужая железная лошадь. Она, оказывается, сама отпирает замки если чувствует рядом хозяина (точнее ключи), то есть не надо ни на что жать, подходишь к машине, дёргаешь за ручку и садишься. Валентиновна открыла машину кнопкой с брелка, достала за чем её посылали, закрыла дверь, нажала кнопку чтобы запереть двери, а потом дёрнула за ручку двери чтобы удостовериться что замки закрылись. Машина открылась. Валентиновна поискала кнопку "закрыть" на брелке потщательнее, сильно и с чувством нажала на неё, услышала щелчок закрывающихся замков, облегчённо выдохнула и напоследок дёрнула ручку двери чтобы точно убедиться что замок защёлкнулся. Дверь открылась. Наша героиня покрывается холодным потом: как же оставить чужую машину незапертой, начинает жать на все кнопки подряд до щелчка, проверяет - нет, дверь не закрывается. Ужас! В общем, впала в классический бесконечный цикл.
Живу я в Нью-Джерси, как бы в глухом замкадье. Чтобы объяснить вам как у нас люди передвигаются от дома до булочной поясню что при виде пешехода на улице водители вываливаются из окон, показывают пальцами и вообще приходят в необычайно возбуждённое состояние. Тротуары у нас в принципе есть. Только дойти по ним никуда нельзя. Можно обойти вокруг квартала, можно дойти до соседнего, но до аптеки в километре - уже нельзя, примерно на половине пути тротуара нет, обочины, кстати, тоже нет, а ограничение скорости - 55 км в час. То есть дойти пешком до ближайшего оазиса цивилизации задача далеко не безопасная.

А тут правительство штата выделило грант на обустройство тротуаров для инвалидов: пандусы для заезда и т.д. Естественно, что невзирая на наличие/отсутствие тротуаров, деньги эти надо освоить. Поэтому сейчас на многих перекрёстках в округе появились пандусы для заезда инвалидов, но при этом тротуар напрочь отсутствует. Я так понимаю что сценарий использования пандусов следующий: едет себе инвалид на коляске прямо по шоссе и вдруг ему захотелось в кусты, по срочному делу. Он доезжает до ближайшего перекрёстка, въезжает на пандус, а оттуда всего два метра вниз по откосу до вожделенных кустов.
Сергей Сергеевич был не то чтобы трудным подростком, в смысле неблагополучным, а трудным в смысле никак не мог определиться зачем ему учиться, кем он хочет стать, с кого строить собственную жизнь. Учился ни шатко, ни валко, особого интереса ни к одному из предметов не проявлял и тут кому-то из его родителей, подозреваю маме, пришла в голову блестящая мысль - отдать сына в суворовское училище.

После того как все соответствующие документы были одной стороной сданы, а другой - приняты, Сергею Сергеевичу назначили день в который надо было явиться в училище для сдачи вступительных экзаменов. Он прибыл чуть заранее, настолько чуть, что в здание ещё не пускали, а писать уже хотелось. Умирая от желания облегчиться будущий военачальник решил совершить рекогносцировку местности, по результатам которой определил что туалета на улице нет и что лучшего места чем на тыльной стороне здания за кустами ему уже не найти. Сказано - сделано. На его беду, пока он орошал угол цитадели военных наук, на него наткнулся командующий училища, в связи с чем военная карьера нашего недоросля закончилась не успев начаться.
Знакомая вышла замуж за немца. Немец давно осел в России, неплохо говорит, но иногда, особенно в неуравновешенном психическом состоянии, неродной язык подводит. Рассказывала что как-то ехала с ним на машине и их подрезала какая-то девица. Муж-немец высунулся в окно по пояс и заорал:
- Баранина!
Есть такой городок под Детройтом, называется Анн Арбор. Известен он в основном университетом (University of Michigan), вот об одном из профессоров этого университета я недавно услышал следующую историю.

Боб Б., профессор университета, отправился на конференцию в Чикаго. Всё прошло неплохо, наконец, через неделю, пришло время возвращаться домой и после окончания обязательной программы Боб взял такси в аэропорт. Прибыв в аэропорт профессор обнаружил что потерял распечатку с резервацией, ну да не беда, в Анн Арбор из Чикаго летает только Нортвест Эйрлайнз, поэтому он решительно направился к стойке и попросил найти его билет по фамилии. Билета не нашлось. Ни на сегодня, ни на вчера, ни за завтра, ни на вообще. Боб устроил нехилый скандал сотруднику авиалинии потерявшей его резервацию, но и сотрудник и его менеджер были непреклонны: у них нет никаких билетов для Боба Б., мало того, этот рейс целиком заполнен, все билеты проданы. По прошествии некоторого времени Боб немного остыл и решил что легче купить новый билет чем жить в аэропорту. Купил за бешеные деньги последний оставшийся билет в бизнес-класс на поздний рейс и, кляня всю дорогу авиалинии и их некомпетентных сотрудников, полетел, наконец, домой.

Прилетев в родной Анн Арбор он отправился на парковку и тут до него дошло что в Чикаго он в этот раз добирался на машине, благо ехать всего три с половиной часа, и она осталась на парковке в Чикаго, а ему придется покупать ещё один билет на ненавистные Нортвест Эйрлайнз чтобы добраться обратно в Чикаго за машиной.
Иван Алексеевич-старший рано начал штабную работу в своей БАД (бомбардировочной авиадивизии). Посему в качестве средства передвижения между полками чуть ли не ежедневно использовал штабной У-2, который пилотировал сам. Это пункт один. Второй пункт: в конце лета в приволжских степях вызревают арбузы. Но арбузы никто, естественно, без присмотра не оставляет, а назначают сторожем ответственного пенсионера с ружьём, а иногда даже и с лошадью. Но, пункт три: арбуз это арбуз, тем более для семейного человека, тем более лётчика, тем более военного лётчика, тем более военного лётчика с персональным самолётом. И дело даже не в деньгах, а просто в соревновательном инстинкте. Тварь я дрожащая или право на арбуз имею?

Поэтому полёты по подразделениям дивизии дополнялись квестом на посадку на противоположную от сторожа сторону бахчи, закидывание нескольких арбузов на место второго пилота и взлёт по кочкам до того как пенсионная кавалерия начнёт дырявить перкаль.
В Нью-Джерси долгое время были запрещены brewpub'ы, то есть заведения где пиво и варят и разливают. Варить надо было отдельно от мест продажи в розницу. И вот лет двадцать назад двa выпускника принстонского университета решили эту ситуацию исправить. Они наняли лоббиста (это такие люди которым официально разрешено заниматься коррумпированием правительства, как федерального, так и местного) и несколько десятков тысяч долларов спустя закон запрещающий совмещать слив и залив пива в одном помещении был отменён. На радостях они открыли бар прямо напротив главного выхода (или входа) в родной университет и решили назвать его "Победа", однако Victory уже было занято британцами, поэтому заведение в спешном порядке переименовали в "Триумф".
Каждый американец знает что стейк должен быть из говядины сорта Angus. Это такие чёрные безрогие быки и коровы родом из Шотландии:
Read more... )
В глухие девяностые Иваныча занесло по работе в Ростов, который на Дону. Для уважаемого гостя из Москвы местные коллеги забронировали номер в местном Интуристе. После работы и плотного ужина с принимающей стороной Иванович упал в номере и приготовился насладиться заслуженным отдыхом, однако не тут-то было. Зазвонил телефон, потом опять и опять и на каждый звонок он терпеливо пытался объяснять что он в гостинице собирается просто отдохнуть и сауна люкс с девочками ему не нужна, и даже девочки без сауны ему не нужны и что он женат. В конце концов очередному продавцу человеческого товара он в сердцах брякнул: "Мне это не нужно, я вообще не по этому делу!".

Буквально через пару минут опять зазвонил телефон и высокий вкрадчивый юношеский голос завёл песню: "Дорогой друг, ты наверное чувствуешь себя одиноко в чужом городе..."


... натаскивал пса лаять когда он захочет есть, теперь он не ест пока я не залаю...


Мужик купил собаку по настоянию жены, но у собаки оказался встроенный дефект - она гадила по-большому дома и сколько он с ней ни бился приучить её не гадить на ковёр не удавалось. И в какой-то момент мужик сдался: посадил собаку в машину и отвёз куда глаза глядят, а окружающим доложил что она убежала. Отвёз и отвёз, а через некоторое время и думать о ней забыл. Прошли годы Через пару месяцев ему в дверь постучали. На пороге стоял полицейский с его собакой, отощавшей, но вполне живой. Вот, говорит, нашли вашу собаку за 70 миль отсюда, слава богу что у нее чип вживлён, поэтому мы смогли определить чья она, радуйтесь. Мужику пришлось радоваться.

Но что интересно: собака сраться дома перестала.